Carros para o Fim do Mundo

Então, o mundo irá acabar em 21 de Dezembro de 2012. Ou seja, daqui a alguns dias. Para alguns, não será um evento para o qual eles não estarão despreparados – eles já terão vendido todas as suas posses, mudado para alguma cidade no interior do Brasil ou para algum pântano infestado de borrachudos e leões no meio da savan subtropical africana, criado casas debaixo de alguma rocha pré-histórica e aparecido no programa da Ana Maria Braga. Outros mais práticos provavelmente já terão feito compras à prazo e terão uma coleção infindável de carnês das Casas Bahia – além daqueles do Mappin que ainda não conseguiram liquidar – e só estão se preparando para curtir o pós-vida numa nuvenzinha no céu. Depois de incluírem suas almas no Minha Nuvem, Minha Pós-Vida, claro.

Mas nós do Top Gear BR queremos deixar claro que não acreditamos que o mundo irá acabar tão cedo assim. Afinal, a NASA, até onde sabemos, não está amarrando o Bruce Willis a um foguete que irá enviá-lo a um asteróide gigante vindo em nossa direção – além do quê, a NASA tá mais preocupada em enviar brinquedinhos para Marte neste momento.

No entanto, ainda tem aquele famoso e infame “e se”? E se o mundo realmente acabar em 21 de Dezembro de 2012? Se sim, quais carros sobreviveriam? Quais seriam os melhores para um mundo pós-apocalíptico?

Bem, como recebemos literalmente nenhuma carta ou e-mail a respeito deste assunto, decidimos criar uma lista dos veículos que seriam perfeitos para cada cenário imaginável – e improvável – para o Armagedon.

O cenário: Ataque zumbi
O carro apropriado: Marauder
O motivo: Nós já vimos os filmes. Um grupo de sobreviventes de um mundo pós-apocalipse zumbi que mais parecem candidatos rejeitados pelos produtores do Big Brother Brasil e da Fazenda constroem verdadeiras fortalezas de guerra a partir de qualquer coisa que tenha rodas, um motor e, principalmente, que seja grande.

Bom, que tal, ao invés de gastar recursos preciosos que poderiam ser usados para, sei lá, estourar os miolos apodrecidos de um zumbi, usar um carro que fora projetado especificamente para passar por cima de tudo e todos? Pois o Marauder é perfeito para isso. Afinal, ele faz qualquer Hummer parecer um JAC J2, e já vem com rifles de série!

Top Dica Top Gear: Se achar um no Brasil pós-apocalipse zumbi, tenha certeza que tem um protetor de cárter instalado antes de atacar as hordas de zumbis à sua frente.

O cenário: Aquecimento global
O carro apropriado: Suzuki/Maruti Baleno
O motivo: O aquecimento global é uma realidade, uns dizem. O aquecimento global não é tão severo quanto os “uns” dizem, outros dizem. Bom, para todos os efeitos deste post, vamos seguir o que os “uns” dizem ao invés dos “outros”.

E, como não achamos ninguém que tenha se dado ao trabalho de testar os ar-condicionados de alguns carros, vamos seguir o que o Indiacar.com sugeriu como o carro com o melhor sistema de ar-condicionado à venda (por lá), o Maruti Baleno, que na verdade é um Suzuki.

Top Dica Top Gear: O Baleno até chegou a ser vendido no Brasil, mas como à esta altura todo o gás do ar-condicionado deles terá esgotado, melhor escolher qualquer outro carro que venha com ar-condicionado.

O cenário: Enchente global
O carro apropriado: Rinspeed Splash
O motivo: Certo, o aquecimento global pode secar toda a Terra. Mas e se ele derreter todas as geleiras? Aí, teremos uma inundação global. Obviamente.

É aqui onde o Rinspeed Splash entra em cena. Um carro que pode ser usado como um barco, e, se a água vier a baixar algum dia, você poderá desfrutar de milhões de quilômetros de áreas desabitadas em um conversível. E sem ser ridicularizado ou multado. Só tente evitar os pontos com musgo ou alga marinha – que neste caso seria toda a superfície acima d’água.

Top Dica Top Gear: Tente substituir o motor de snowmobile por um movido à água. Ou tenha um remo junto.

O cenário: Guerra nuclear
O carro apropriado: Lada Laika 2107
O motivo: Tudo bem que Boris Yeltzin não está mais entre nós. Mas ele é de um país onde consome-se mais vodca per capita do que qualquer outro país do mundo. Então, e se a Rússia eleger um líder que gosta de uma marvada tanto quanto o velho Boris, ver um botãozinho vermelho e imaginar o que ele faz?

Sim, a guerra nuclear será desencadeada.

Então, melhor que você tenha um Lada Laika por perto. Afinal, como Jeremy Clarkson o definiu, ele parece um bunker nuclear.

Top Dica Top Gear: Se estiver procurando por um no mundo pós-apocalipse nuclear, visite a casa do Flávio Gomes, ele deverá ter um pelotão deles.

O cenário: Uma guerra entre o Céu e o Inferno
O carro apropriado: Uma Ferrari
O motivo: O Papa João Paulo II ganhou uma. Parece ser um motivo bom o bastante, não?

Top Dica Top Gear: Não seja um ateu.

O cenário: Impacto planetário
O carro apropriado: Land Rover Discovery
O motivo: Se o maior programa sobre carros do mundo orgulha-se do fato de ser ambitious but rubbish, então não podemos descartar o fato de que devem haver alguns cientistas que são mais rubbish do que ambitious, e que eles possam ter ignorado o fato de um planeta inteiro estar em rota de colisão com nossa pequena bola de gude azul.

Se este for o caso, junte uns amigos e crie uma pirâmide com vários Discovery. Se aprendemos alguma coisa no Top Gear, é que um Discovery é tão pesado e resistente que ele pode destruir estradas japonesas como se fosse um Godzilla movido a diesel e com um nariz cromado.

Top Dica Top Gear: Não escolha os Discovery de jogadores de futebol. Eles já têm egos do tamanho do Corcovado, e não precisamos que um bando de homens suados sejam os salvadores do mundo, certo?

O cenário: Congestionamento eterno
O carro apropriado: Mercedes-Benz Classe S
O motivo: O Brasil muito provavelmente sofrerá um apocalipse só dele: o congestionamento eterno, onde ninguém andará mais do que 1 km/h, ninguém conseguirá pegar a saída certa por causa de um m… que insiste em não dar-lhe passagem, e todos morrerão de estresse, de raiva, ou após suas bexigas explodirem de tanto segurarem a vontade de irem ao banheiro.

Bom, nesse caso, fique com uma Classe S. Ela é praticamente uma casa, com bancos que massageam você, tem TV, e pode praticamente andar sozinha. Sem sua ajuda.

Top Dica Top Gear: Tenha um estoque de garrafas de plástico vazias com você, para aquele momento quando você “não aguenta mais e tem que achar uma privada urgente”.

O cenário: TODOS OS CENÁRIOS IMAGINÁVEIS
O carro apropriado: Toyota Hilux
O motivo: Se você não quiser ter de pensar muito – ou tiver pouco espaço na sua garagem pós-apocaliptica – então fique com uma Toyota Hilux. Afinal, se ela conseguiu sobreviver à uma bola de demolição, ao fogo, à água, e à uma queda de cima de um prédio demolido, então não temos porque duvidar que ela não seja perfeita para acabar com um exército de zumbis, protegê-lo de uma guerra nuclear ou de um planeta prestes a cair sobre sua cabeça.

Mas talvez não seja muito confortável no caso do congestionamento eterno…

Top Dica Top Gear: Escolha um modelo 1988. Foi este o utilizado pelo Top Gear.